Não sei muito bem se gostei do que aconteceu. Pra falar a verdade, tudo aconteceu muito rápido. Aquele nosso reencontro foi algo não planejado, e também não esperado. Sim, eu procurei você, tentei chegar perto do lugar onde você estava, mas não consegui. Depois que já tinha desistido de falar contigo, nossos caminhos se encontraram e eu fiquei ali – parada – tentando entender e tentando achar outra saída. Continuar e falar contigo? Ou desviar o caminho e fingir que nada daquilo tinha acontecido? Não sei se fiz certo em continuar no mesmo lugar e depois ir falar com você. No fundo eu precisava fazer aquilo. Não queria me sentir arrependida depois, por ter tido a oportunidade e tê-la deixado passar assim... Mas aquele teu olhar me machucou por dentro. Um olhar de culpa, de arrependimento, e principalmente me pedindo desculpas. Por algo que você não foi o único culpado. Por algo que eu também tive uma boa parcela da culpa. “Eu não sei nem o que falar, mas foi bom te ver” essas foram as suas únicas palavras ditas a mim. E pelo visto essa foi a nossa despedida. Uma amizade tão bonita parece ter chegado ao fim. Sinto sua falta, não vou negar isso nunca. Às vezes eu ainda acho que só você vai saber usar aquelas palavras que você me falava, e que me fazia ficar bem e chorar. Chorar muito, você sabe. Mas agora, eu só vou deixar o meu muito obrigada. Obrigada por ter me proporcionado todos aqueles momentos únicos e felizes, por ter me escutado quando ninguém mais aguentava me ouvir falando, por me fazer entender o que é importante realmente, por me mostrar que pode existir sim um eu meu masculino, por ter acreditado em mim, por ter confiado em mim. E principalmente, por conseguir me colocar pra cima numa hora que parecia que tudo ia desabar. Agora eu tenho certeza que anjos existem sim, e você é um deles. E eu amo você.

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês. Se o 1º e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: algo do céu te mandou um presente divino: O AMOR. Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro. Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida. Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijama velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados. Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite. Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado. Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela. Se você preferir fechar os olhos, antes de Vera outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbítrio. Por isso, preste atenção nos sinais. Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o AMOR!!!

Carlos Drummond de Andrade

Passo os dias tentando me encontrar. Me encontrar dentro de mim, dentro desse lugar que ficou escuro de uma hora pra outra. E tento entender o motivo de tudo isso estar acontecendo. Lembro que nós estávamos felizes, e vivíamos de ‘eu te amo’, agora tudo o que restou foram as mágoas. Mágoas de momentos felizes, de horas e horas incomparáveis. E tudo isso fica aqui, em um lugar bem guardado e escondido pra ninguém mais achar alem de mim. Sim, estou perdida no meio de tantas lembranças. Me sinto como uma bússola quebrada, incapaz de mostrar o norte e o sul. Dessa forma, me perco ainda mais dentro de mim. Queria poder achar um jeito de me encontrar, de me entender, de solucionar todos os meus problemas. Queria achar você novamente dentro de mim. Queria poder encontrar um jeito de tudo voltar a ser como era antes. Agora não sei o que fazer, não consigo achar uma saída, nem mesmo uma luz. Talvez uma luz fosse a solução da maioria dos problemas. Dos meus problemas. Aqueles que mandaram todos embora e que me fez ficar sozinha aqui. Perdida no meu canto, esse que me faz sorrir e chorar ao mesmo tempo. Que me faz ficar mal, triste e me sentindo sozinha. Acho que estou ficando louca, mas o que todo mundo ainda não sabe é que as melhores pessoas são loucas*. Espero conseguir me achar algum dia. E, quando esse dia chegar, espero que tenha sido você – o motivo por eu estar de volta a essa realidade, de volta para o meu mundo (o nosso mundo), de volta pra mim mesma.

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*Trecho retirado do filme Alice no país das maravilhas.

(...) Sai correndo e vi você ali parado e sem saber o que fazer. Olhei dentro dos seus olhos, (aqueles olhos que eu sempre me imaginei olhando e falando o quanto o meu amor por ti é grande) e não consegui acreditar que aquilo estava acontecendo de verdade. Você foi chegando perto e foi então que eu entendi de verdade... Tudo o que eu sempre sonhei estava acontecendo mesmo.

Você estava ali, bem na minha frente, e eu (feito uma boba), não conseguia sair do lugar. Foi então que percebi que a única coisa que se mexia em todo o meu corpo eram as lágrimas caindo dos meus olhos. Sim, esse parecia ser o dia mais feliz de toda a minha vida. Consegui sair do lugar, finalmente, e corri para teus braços.

Toquei em você, vi que você existe de verdade, vi que você era sim tudo o que eu sempre imaginei que fosse. Você me pegou nos seus braços e me abraçou bem forte (como eu tinha pedido meses atrás). E nós ficamos ali, parados e esquecemos o mundo.

Aquele momento era nosso, ninguém podia me tirar de você e ninguém podia te tirar de mim. Eu me afastei um pouco pra olhar pro seu rosto, e com uma lágrima escorrendo dos meus olhos eu falei: ‘eu amo você mais que tudo’. Foi nessa hora que você me abraçou mais forte ainda, e sussurrou pra mim com dificuldade: ‘você é muito importante pra mim e sabe disso, me desculpa por tudo, eu amo muito você também rainha’. (...)

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Talvez isso nunca aconteça de verdade, mas essa esperança não vai morrer, e em mim ficará comigo pro resto da vida. E, se um dia, eu puder ter aquele tão sonhado abraço que me fará ficar bem, eu serei sim a pessoa mais realizada do mundo inteiro. Ninguém nunca saberá qual o tamanho certo do meu amor, nem eu mesma. Mas todos vocês saberão que um dia, conheceram alguém que amou incondicional mente e pro resto de sua vida uma única pessoa.

E esse foi um daqueles sonhos perfeitos difíceis de explicar. Estávamos eu e você sentados conversando, olhando pro céu. E em um momento que nenhum dos dois estava esperando, nossos olhos se encontraram e ficamos ali. Parados. Sem saber muito bem o que fazer. Eu, tímida como sempre fui, logo fiquei sem jeito e virei o olhar pro horizonte. Você sorriu, eu vi de canto de olho. E depois pegou a minha mão. Um momento mágico, que eu sempre tinha imaginado...

Pode até parecer bobagem tudo isso, mas de alguma forma você sempre está presente nos meus dias. Não sei por que você ainda acha que não me faz bem. Quando penso em você tudo se transforma, tudo volta a ser perfeito e brilhante e colorido e romântico. Quando falo de você meus olhos brilham intensamente, minhas mãos ficam geladas, minha barriga começa a doer de nervoso. E quando sonho com você minha vida parecer voltar a ter sentido. Sim, somos mesmo com um quebra-cabeça. Somos formados apenas de duas peças, eu e você. Meu chão, meu apoio, minha paixão, minha vida, meu amor.

Quero você comigo, quero cuidar de você, quero te dar carinho, amor e tudo mais o que você pedir. Quero poder fazer tudo o eu sempre imaginei com você, dos sorvetes no frio até aquelas horas que eu só quero ficar te olhando. Um momento tão perfeito e tão simples, que pouca gente sabe apreciar. Talvez eu tenha aprendido isso por causa da distancia.

Mas de tudo o que eu já falei, pode ter a certeza que eu vou ter paciência. A maior paciência de todas se for necessário. Vou te esperar. Vou esperar com todas as minhas forças, e quando elas tiverem querendo acabar vou arrumar um jeito de fazer voltarem. Mas hoje o que me importa é que tudo tá lindo. E é assim que eu espero, sinceramente, que fique pro resto da vida. E parece que você ta querendo isso também.

(...)Antes eu tinha vontades, sonhos, desejos, passado, presente e futuro. Hoje eu só tenho um passado, e ele com você. Só penso em um presente, com você nele. E em um futuro, realizando todas aquelas coisas que nós sempre imaginamos. Coisas insignificantes foram apagadas da minha memória, e as menos importantes (modo de falar) foram levadas pra um lugar longe, bem longe, e que eu nem conheço o caminho pra chegar lá.

Talvez esse seja o motivo de eu só pensar em você. Nossa história foi guardada na primeira gaveta, da primeira estante, dentro do primeiro armário, na primeira sala, da primeira ala da nossa vida. Sim, você tem tudo isso aqui dentro. Até mais se duvidar. Afinal, eu não fico pensando em cada vírgula que foi trocada, talvez só nos pontos e nas interrogações.

Já pensei, uma vez, que todo o resto tivesse pegado fogo. Sumido, desaparecido, e que só restavam vestígios pra mostrar que um dia realmente existiu. Mas como já disse, não sei dizer se é verdade isso. Já pensei também que o espaço ficou pequeno pra tantas lembranças novas e aquelas antigas (dos meus tempos de criança, do colégio, das brincadeiras, das amizades) ficou espremido num lugar bem pequeno no fundo do meu HD, sem serem esquecidos.

Não sei se um dia você vai chegar a ler alguma dessas minhas bobagens. São só pensamentos confusos, cuspidos em frases incoerentes, mas com a melhor pontuação da gramática do amor. Aquela que qualquer um que tenha ouvido falar no assunto é capaz de entender.

Enfim, eu amo você.

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Trecho de uma das cartas que eu escrevi e que nunca chegarão na sua casa.

Sinto que minha cabeça vai explodir, e não tenho vontade de fazer nada pra mudar isso. É nessa hora que eu penso que seria melhor sumir. Fugir pra um lugar tranqüilo, onde ficaria só eu e meus pensamentos. Talvez ficasse sem eles também. Ainda não entendi direito o porquê de tudo acontecer assim, de tudo cair de uma vez só na minha cabeça. Às vezes fico pensando se isso seria um teste, ou melhor, O teste de Deus. É tudo tão confuso, que nem eu mesma consigo responder as perguntas que são feitas clara e diretamente pra mim.

Ai eu paro e penso em todos os meus defeitos e qualidades e sonhos e tudo. Será mesmo que tudo aquilo que ouvi era verdade? Será que sou paciente, atenciosa, carinhosa, doce, delicada e bonita? E mesmo se for isso tudo, ser também ansiosa demais, ciumenta, possessivo e mais todos os meus defeitos não fazem tudo isso se tornar coisas pequenas? É assim que tento encontrar meus erros e neles a solução pra não errar novamente. E me perco de novo. Tento me defender de mim mesma, e acabo caindo sempre na mesma armadilha.

Olho no espelho e não vejo nada disso. Só consigo ver uma garota confusa, em todos os sentidos. Sou confusa pra tudo (quem me conhece há certo tempo já sabe), não sei direito o que to sentindo, se to feliz ou triste, se me magoei ou se é só bobagem minha... Queria muito poder me entender. Admiro muito quem conseguiu isso. Proeza, talvez seja a palavra mais certa pra definir.

Minha confusão é tão grande que em um minuto, me vem tudo na cabeça. Penso em desistir de tudo, em correr atrás de tudo, penso nos perigos, nas vantagens... Mas não chego a nenhuma conclusão. Fico rodando em círculos, faço o tempo parar e depois andar e depois correr. Faço as pessoas se desesperarem comigo e rirem de mim. Já fiz muita gente feliz, sei disso. Já mudei o ambiente só com a minha presença “alegre”. Mas hoje...

Hoje eu não sei direito nem quem eu sou.

Ainda não sei direito se chegou a hora pra te falar isso. Também não sei o que eu quero mesmo te falar. Às vezes acho que o melhor é dizer adeus e nunca mais ir atrás de ti. E, com o tempo, te esquecer. Mas aí eu me sinto só, e percebo que estaria melhor contigo. Bate a saudade, o coração aperta, as lágrimas querem chegar.

Eu tento ser forte. E, infelizmente, o tempo ta me ajudando com isso. Ele ta me fazendo querer me apaixonar de novo, e ser feliz. Ele também ta me fazendo entender que não deu certo mesmo o eu e você. Mas eu fico triste por entender isso. Fico triste por saber que todo mundo estava certo, e eu errada. Que a minha teimosia não ia levar nada adiante.

Você mesmo sempre falou que o tempo ia me fazer entender tudo, e ia me fazer querer começar de novo. E é assim que eu to nesse momento. Eu quero começar de novo. Me apaixonar sem ter medo de errar, me divertir sem me preocupar com o que vão pensar... E principalmente, voltar a sorrir sem o receio de que aquele sorriso acabe depois.

Talvez seja essa minha vontade de recomeçar a principal culpada por tantas mudanças em mim. E também por certas atitudes. Talvez seja a culpada por eu não ter mais medo de me entregar num ‘novo amor’. É, eu quero sim um novo amor. E ele será sim eterno, como o seu ainda é. Então, acho que essa é a nossa despedida.

Não sei o que pode acontecer daqui a alguns anos, mas no hoje eu quero recomeçar. Espero ainda encontrar você por ai, e ter a certeza que você existe, e receber todos aqueles abraços que eu nunca tive, e também poder falar que eu te amo. Enfim, espero que esse ‘adeus’ seja um simples ‘até logo’.

Um recomeço ? Talvez

Naquele dia foi tudo tão mágico... O som dos carros passando na rua, o som dos pássaros nas árvores, o cheiro do vento, o balanço da água, o brilho do seu olhar. Éramos eu e você (não o você de sempre, mas um outro você). Num balanço perfeito. Num abraço carinhoso. Num beijo inesquecível. O tempo pareceu parar. Esqueci dos problemas, esqueci dos antigos amores. Éramos eu e você.

Não sei se foi o nosso melhor momento juntos, afinal era o nosso primeiro momento. Não sei se voltará a acontecer. Não sei nem direito o que estou sentindo. Talvez seja o meu recomeço. Aquele que eu tanto esperei e desejei. Uma nova eu com um novo você. Uma nova paixão? Um novo amor? Não sei ao certo explicar.

Tenho medo de o encanto acabar, como já aconteceu muitas vezes. Tenho medo de o antigo você aparecer e mexer comigo de novo. Tenho medo da meia noite, e de ter que sair correndo. Sei que parece bobagem, mas aquele beijo mexeu comigo. Muito mesmo.

Aconteceu do nada. A partir de uma simples brincadeira. Mas eu não achei que um simples beijo mexeria tanto assim com alguém, principalmente comigo. Só que ele foi especial, não sei explicar direito porque acho isso. Mas ele me fez entender que a vida continua. Que sempre tem uma nova rua, depois daquela esquina.

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Um bilhete perdido na mudança

Sabe, não sei direito o porquê de ta escrevendo mais uma vez pra você. Meu coração sabe. Talvez seja um pedido de desculpa, um apelo pra voltar, ou só um eu te amo entrelinhas. É lógico que eu sinto a sua falta. Sinto falta de tudo o que vivíamos juntos. Até das intermináveis brigas, confesso. Lembra que eu ficava horas e horas, parada aqui, feito uma boba olhando pra sua foto, ou então esperando ‘desesperada’ você entrar e vim falar comigo?

É, eu sinto falta disso nos meus dias. E queria ter coragem de te pedir pra voltar. E força pra suportar todos os nãos que eu receberei ainda. Queria poder sonhar tranquilamente com aquela nossa vida, a que sonhamos muitos e muitos dias. E ter os filhos que tanto sonhamos, e até escolhemos os nomes.

Sinto falta de parecer uma boba, de virar uma criança e de aprender contigo as coisas necessárias sobre a vida. Sinto falta de você me chamando de querida, de Rainha, e até de chata. Queria poder voltar a te chamar de Príncipe, de vida, e de amor. Sinto falta até de me irritar tentando fazer você entender certas coisas.

Seus defeitos se tornaram qualidades aos meus olhos. Talvez se você não fosse desse jeito (teimoso, chato, orgulhoso, e se não pensasse do jeito que pensa) eu nunca teria me apaixonado por ti. As dificuldades sempre foram grandes, mas o nosso amor sempre foi maior. O sentimento sempre foi alem de tudo. Nós nos amamos antes mesmo de nos ver, de nos tocar e de nos ‘conhecer’.

Às vezes eu tento entender o porquê de tudo ser tão inexplicável desse jeito. Eu queira entender como esse amor pode ser tão intenso. Queria entender como ele pode ter nascido entre duas pessoas tão diferentes e que moram em lugares tão distantes. Independente de qualquer motivo que seja, eu agradeço a Deus por tudo.

O que eu sinto por você é amor mesmo. E é o tipo de amor mais forte que existe. O mais inesquecível de todos. E pra terminar, eu só quero te lembrar o quanto eu te amo e também que eu nunca vou deixar de te amar.

Sua Rainha.

P.s.: Lembra que eu disse que queria ficar velhinha do seu lado? Então, pode ter certeza que eu vou aguentar.

Sobre sonhos, medos e segredos.

“Sonhos vêem e vão, os nossos principalmente. Mas qual é o teu segredo? Do que você tem medo? Eu sempre estive do seu lado. Pode confiar em mim...” – Era o que tinha escrito naquele pedaço de papel que atravessou a porta do meu quarto.

Já fazia algumas horas desde que eu entrara ali. Me olhei no espelho, e pude perceber que minha maquiagem estava toda borrada e meu cabelo todo bagunçado. Não deveria ter chorado do jeito que chorei, e muito menos fugido daquela forma. Mas não havia outra saída, eu ainda estava confusa e não tinha certeza do que realmente queria.

Alguns minutos depois de ter lido o bilhete, resolvi, então, abrir a porta. Ainda não sabia o que me esperava do lado de fora. Confiei no autor do bilhete, que só poderia ser uma pessoa.

– Veja como você esta Susan. – Falava enquanto passava a mão no meu rosto, tentando me arrumar novamente. – Vamos conversar. Fique tranqüila, tudo vai ficar bem. Você só precisa me falar qual foi o motivo dessa sua fuga desesperada.

Ainda chorando, tentei explicar-lhe o que havia acontecido.

– Lembra aquele dia que nos conhecemos? – Ele balançou a cabeça concordando comigo. – E que conversamos sobre nossos sonhos, a maneira de realizá-los e também de todos os nossos medos? – Mais uma vez ele balançara a cabeça, afirmando. – Então, hoje me deparei mais uma vez com esse dilema. Não consegui encontrar uma resposta adequada para todas essas perguntas. Sempre vivi de sonhos, dos maiores que alguém pode conhecer. Confesso que impossíveis também, mas nunca desisti deles. Sempre quis viajar pelo mundo, conhecendo todos os países. Trocando experiências, cultura e até mesmo ajudando quem precisasse. Hoje, já não sei direito qual é o meu verdadeiro sonho.

“Estou muito feliz sim, claro que estou. Não vou negar isso nunca. Mas agora tudo é muito diferente. As coisas mudaram e só agora me dei conta disso. Tentei continuar, seguir em frente, lutei contra eu mesma. E foi ai que o meu grande medo apareceu. Perder você. Sei que estou parecendo uma menininha apaixonada falando assim desse jeito. Mas olha pra mim – Dei uma volta no mesmo eixo para mostrar-lhe como estava vestida – ainda estou aqui, e assim desse jeito.”

– Então me explique melhor, porque eu ainda não estou entendendo. Você tem medo de me perder, mas isso não vai acontecer. Eu prometo. E tu sabes, acima de todos, o quanto eu te amo. E não vou te deixar por ai. Eu só quero entender. Me fale, que segredo é esse que você tanto tenta esconder de mim. – Enquanto ele falava, uma pequena lágrima caia de seus lindos olhos castanhos.

– Oh meu amor, me desculpe por tudo isso. – Passo minha mão pelo seu rosto, limpando as lágrimas que ainda continuavam caindo. – É só o medo de te perder mesmo. Eu juro. Não existe segredo nenhum. – Abaixo a cabeça, e começo a chorar junto com ele. – Existe uma pessoa. Alguém com quem eu tenho me encontrado já faz uns meses. – Observei que seu rosto havia mudado. Agora ele não estava só triste, também parecia estar magoado e com raiva. – Oh seu bobo, não fique ai pensando besteira. A pessoa que eu venho me encontrando me deu boas notícias. Quer dizer, pelo menos eu acho que são boas. Eu estou grávida.

Tive medo de olhar nos seus olhos, não sabia o que iria encontrar. Tive medo de lhe dar essa noticia antes, porque ele podia não me querer mais. Algum tempo depois de ter falado tudo aquilo, tomei coragem e olhei para ele. Quando o vi chorando, chorei junto. Quando ele me viu olhando nos seus olhos e chorando também, correu para me abraçar.

– Depois você vem falar que eu sou bobo. Passou tanto tempo guardando esse segredo. Eu to com raiva de você. É, eu to com muita raiva de você. – Depois de suas palavras, eu chorei ainda mais. Ele continuou falando e sorrindo. – Sim, raiva por estar atrasado na compra de todos os presentes do nosso filho. Essa foi a melhor noticia de todas. Eu vou ser pai. Eu vou ser pai. – Ele sorria sem parar, não conseguia parar de chorar, e nem de me abraçar e beijar.

– Me desculpa por não ter contado antes. É que eu não sabia que você ia ficar tão feliz assim.

– Falta só uma coisa... – ele tirou de dentro do paletó uma caixinha – Você ainda vai querer casar comigo? Aproveite, já estamos arrumados para um casamento mesmo.

Eu não conseguia parar de sorrir. Afinal eu tinha fugido do meu próprio casamento.

- Sim, é claro que eu ainda quero casar com você.

Dei mais uma olhada no espelho. Arrumei o cabelo, peguei o véu de cima da cama e o coloquei. Logo em seguida peguei o buquê de rosas vermelhas, e sai de mãos dadas com o meu futuro marido a caminho da eterna felicidade.

Aquele papel que tava dentro da caixa.

– Alô?

Alguém ouvira a minha voz e desligara logo em seguida. O telefone tocou mais uma vez, só que junto dele, meu coração batia mais forte. Quem poderia ser? Depois do terceiro toque, resolvi atender mais uma vez. Mas dessa vez fiquei calada. O único som que existia era a nossa respiração.

– Eu sei que foi você que ligou agorinha, fala alguma coisa vai. Assim eu não vou poder saber quem é você e também o que você quer comigo. Eu posso não ser a melhor pessoa do mundo, mas eu ainda tenho o direito de saber quem fala...

(Silencio)

– Desculpa Mel, eu só fiquei sem coragem de falar tudo o que queria. Aconteceram algumas coisas e bom, elas me fizeram lembrar de ti. Lembra aquela foto que nós tiramos? – Ela concordou. – Então, andei arrumando algumas caixas aqui e a encontrei. Lembrei de tudo o que havia acontecido naquelas férias de verão, e senti saudades. Eu sei que éramos muito pequenos, e que também não tínhamos tanta experiência no amor, mas era verdade tudo aquilo. Tão verdade que agora eu estou aqui: ligando para você. E confesso que me sinto agora como naquele dia. Se você tocasse a minha mão, iria lembrar muito bem de como eu fiquei naquele beijo. Ao encontrar essa foto, perdida no meio da poeira e dentro de uma caixa, tudo voltou. Você foi sim o meu primeiro e único amor... Não sei como anda a sua vida por ai, mas a minha anda um pouco complicada. Fiquei noivo, mas agora não tenho certeza se gosto tanto dela a ponto de viver ao seu lado e lhe fazer feliz. Eu sinto a sua falta. Sinto falta do seu sorriso, dos seus olhos, da sua maneira de viver. Sinto falta até das nossas brincadeiras. Acho que não vou conseguir dizer ‘sim’ quando chegar a hora, principalmente depois de ouvir a sua voz doce. É Mel, eu ainda amo você. Esse amor começou quando nos vimos na praia aquele dia, e não existe amor mais puro. Arrisco dizer também que não vai existir nunca. Quero te agradecer por ter colocado o telefone da sua casa no verso da foto, sem ele eu não saberia como te encontrar...

– Tom? – Lágrimas caiam dos meus olhos – Eu não sei mesmo o que falar. A verdade é que eu nunca esqueci de você, e acho que nunca esquecerei aquelas férias. Mas você não pode deixar ela assim na mão.

– Você não me ama mais, não é?

– Claro que eu amo. Você também foi o meu primeiro amor e vai ser o único. Mas nossas vidas tomaram rumos diferentes, e eu não acho certo você largar tudo por mim. Desculpa...

(tu-tu-tu)

As três marias

Como sempre fazia, estava lá novamente deitado na grama observando o céu. Me sentia flutuando entre as nuvens e me perdia no meio dos meus próprios pensamentos. Era uma sensação muito agradável, logo que chegava perto do fim do mês ficava ansioso para viajar e, enfim, aproveitar a tranqüilidade do céu. E foi assim que aconteceu, em um verão a alguns anos atrás.

A cena foi exatamente a mesma, mas com um detalhe diferente. Depois de começar a minha viagem ao mundo dos meus próprios pensamentos, apareceu uma garota e fez tudo ir por ‘água abaixo’. Ela era uma moça muito bonita, e logo chamou a minha atenção. Estava a procura das duas irmãs, e queria saber se eu tinha visto alguma. Lá pelo meio da ‘conversa’ eu decidi ajuda-lá a procurar.

Passamos horas e horas andando pela cidadezinha e nada. Qualquer um podia achar que aquilo tinha sido só perda de tempo, mas pra mim não. Eu estava completamente encantado com a beleza e com o bom humor dela, e (pra falar a verdade) também tinha adorado ter sido interrompido. Nós dois conversamos sobre tudo, ela me contou da sua vida, mas escondeu algumas coisas. Eu perguntei sobre as duas irmãs dela, mas ela também não disse muita coisa. Sempre repetia a mesma frase ‘nós viemos de muito longe e não conhecemos nada por aqui’.

Passamos uns dois dias procurando por elas. Eu já estava consciente que tinha me apaixonado e queria ter a certeza que ela também por mim, mas tinha medo de uma resposta negativa por isso fiquei calado. No final do dia conseguimos, finalmente, encontrar as outras duas Marias (descobri depois de um tempo que as três tinham o mesmo nome).

Com a felicidade pairando no ar, decidi me declarar para ela. E foi ai que veio a noticia. Eu tinha me apaixonado por uma estrela que tinha descido do céu por causa de um simples desentendimento. Descobri que elas eram as três marias que vivem lá próximo à lua. E que, mesmo sem saber, eu sempre ficava deitado por horas observando.

Desde esse dia, sempre que eu olho pro céu e vejo aquelas três estrelinhas enfileiradas ali, eu lembro do dia em que eu as ajudei. E também do dia em que eu me apaixonei perdidamente por um olhar brilhante, e pelo sorriso mais sincero.

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Carta de um eterno apaixonado

7 de julho

Bom dia!

Antes de me levantar, meus pensamentos se apressam a ti, meu amor imortal! Ora alegre, ora triste, esperando do destino que nos ouça. Só posso viver ou completamente contigo, ou de nenhum outro modo. Sim, estou firmemente decidido a errar ao longe até que eu possa voar para teus braços e sentir que eles são meu lar, e mandar minha alma junto com a tua ao reino dos espíritos. Ai!Tem de ser assim! Tomarás coragem porque sabes que sou fiel a ti. Nunca outra mulher terá o meu coração. Nunca, nunca! Oh meu Deus! Porque me afastar de quem amo tanto? No entanto, minha existência em V. era tão miserável quanto aqui. O teu amor fez de mim ao mesmo tempo o mais feliz e o mais infeliz dos homens. Na minha idade, a vida requer alguma uniformidade e equilíbrio. Isso pode ser encontrado em nossa relação? Meu anjo! Ouvi que há correio todos os dias, e preciso parar por aqui para que possa receber esta carta em breve. Fica tranqüila! Somente contemplando a nossa vida com calma alcançaremos o objetivo de vivermos juntos. Fica tranqüila! Continua me amando, hoje, ontem! Quanta saudade e quantas lágrimas pensando em ti! Em ti! Em ti! Minha vida! Meu tudo! Adeus! Ah! Queria-me sempre! Não duvides nunca do coração constante do teu querido.

L.

sempre teu

sempre minha

sempre um do outro

Carta de Ludwig van Beethoven, retirada do livro 50 cartas de amor de todos os tempos.

Carta para aquele amor

Passei horas e horas olhando pro envelope que chegou a minha porta na semana passada sem saber o que fazer. Peguei-o na mão varias e varias vezes, chorei muito também, e percebi que deveria responder para você. Sei que já faz certo tempo depois da ultima carta que trocamos, gostaria até de te pedir desculpas pela demora.

Aconteceram muitas coisas aqui depois que você partiu, e você deve imaginar isso. Mas não escrevo agora para falar de como anda a minha vida. Sei que deveria começar dizendo que estou bem, que todos estão bem também, deveria ter contar da faculdade, do trabalho, e terminar dizendo o quanto eu ainda te amo. Ah, e claro responder o que você dizia na carta.

Não vou negar que sinto muito a sua falta. Também não vou ignorar tudo o que eu ainda sinto por ti, mas a vida anda me levando para caminhos diferentes. Lembra de todos aqueles nossos sonhos incríveis? Eles ainda existem sim, mas aos poucos novos sonhos vão se tornando prioridade.

Você acredita que todas as noites de lua cheia eu me encontro parada olhando pra ela e com lágrima nos olhos? Não sei se isso acontece com você, mas eu ainda cumpro aquela nossa promessa de sempre olhar a lua. Bobagem de criança pode até ser, mas eu ainda me sinto perto de ti ao fazer isso.

(Lágrimas em cima do papel embaçam as letras escritas com dificuldade)

Ainda não entendo o porquê de tudo acabar. O nosso amor sempre foi tão lindo e perfeito, mas agora só sobraram as magoas. Lágrimas ainda caem dos meus olhos sem eu ao menos perceber. Sei que já se passou certo tempo, mas ao ver aquele envelope eu não conseguir me conter. Passei noites e noites sem dormir, pensando em você. Lembrei de todos os mínimos detalhes, dos seus carinhos, dos seus beijos, dos seus abraços...

Talvez eu tenha cometido o maior erro da minha vida, mas eu decidi que não leria aquela carta. Seria melhor deixar tudo como estava. Eu tava conseguindo seguir a diante, como você sempre quis e me pediu. Desculpe mesmo por isso.

Sei que se continuasse com essa sua carta aqui, eu não iria resistir e em algum momento eu a leria. Então ela vai junto dessa, fechada como você mandou. E eu nunca vou saber o que estará escrito, mas de qualquer forma, nunca se esqueça do quanto eu te amei e de como eu sempre vou te amar – pro resto da minha vida.

Adeus meu amor.

“Eu só liguei pra dizer que sinto a sua falta.”

Alô?

- Acho que você já deve imaginar quem é. Tô ligando pra dizer que sinto a sua falta... Outro dia passei por aquele nosso lugar mágico e lembrei como éramos felizes. Cada detalhe veio a minha cabeça, cada palavra dita, cada promessa feita. Sei que deveria ter esquecido você, seguido a minha vida, mas parece que isso não é possível. (...) Calma, não desliga, ainda tenho algumas coisas pra falar. Sei que você talvez nem queira ouvir o que eu tenho a dizer, por vários motivos e até mesmo por já ter ouvido tudo outras vezes, mas é importante isso pra mim agora. Não sei se te mostrei o quanto és importante pra mim, se não mostrei peço desculpas. Espero que você imagine, pelo menos. Achei que podia viver sem você, tive quase certeza; mas então os dias foram passando e com eles a saudade foi aumentando, e a dor foi chegando. Cheguei a correr pela rua atrás de algumas respostas, atrás de algum caminho pra poder chegar até você, mas tudo foi em vão. Procurei em outros olhares o brilho único do seu olhar, procurei nos sorrisos a sinceridade do seu. Tentei voltar a sorrir por coisas bobas que nós sempre riamos juntos, mas o que veio foram as lágrimas. Tentei sentir o calor do seu abraço nos braços de outras pessoas, mas ninguém nunca aprendeu a me abraçar do jeitinho que você sempre fazia. Andei pela chuva tentando sentir aquela felicidade de uma criança à brincar, mas as gotas da chuva se misturaram com lágrimas salgadas de tristeza e saudade. Desculpa, não queria que tudo fosse desse jeito. Não queria ter te magoado, não queria ter feito você chorar, não queria ter visto você ir embora. (som de um choro bem baixinho) Se pudesse voltar no tempo, ou só escolher um único momento pra reviver escolheria aquela tarde que ficamos juntos. Lembra do amarelo das flores, do verde das folhas e do som dos pássaros? Sonhei com esse dia ontem, corri até lá, mas você não estava lá me esperando com um simples e pequeno girassol na mão. Chorei muito ao voltar pra casa... (com muita dificuldade, continuo falando) Eu só liguei pra dizer que sinto a sua falta.

- Eu não ia desligar sua boba. É bom ouvir a sua voz de novo, você nem imagina o quanto é bom. Também senti a sua falta, também sonhei com você ontem, também fui lá e te vi. Nossa você tava tão linda com aquela blusa que eu te dei. Queria sair correndo pra poder te falar o quanto eu tava com saudade de ver você também, e de como você faz falta nos meus dias e noites. Aquele dia que eu fui embora foi o pior dia da minha vida. Meu coração ficou partido por ver você chorando, por ter deixado você. Mas foi o melhor pra nós dois naquele dia. Você aprendeu/entendeu que não vive sem mim, e eu sempre soube que não saberia levar a vida sem você. Posso te fazer um convite?

- Pode sim, claro que pode.

- Quero que você faça uma coisa pra mim. Vai até aquele nosso lugar mágico, pega um girassol, o mais bonito que você encontrar, e depois vem ao meu encontro. Não pude contar antes, mas eu ando um pouco doente. Terei de viajar pra fazer o tratamento certo. Vem comigo? Vem viver comigo, vem casar comigo, vem ter filhos comigo, vem me fazer o homem mais feliz do mundo. Vem, e trás pra mim, a melhor lembrança que nós dois vivemos aqui. Porque a partir dela eu espero construir muitas outras. Estou te esperando meu amor.

(tu-tu-tu)

É claro que eu sai correndo o mais rápido que eu pude em direção aquele campo de girassóis, afinal a nossa primavera havia só começado.

É ele que acabou com a sua vida.

Uma menina que de repente se viu com uma pequena pergunta “Você só pode estar de brincadeira comigo não é?”
E para quem ela fazia essa pergunta? Uma não tão simples palavra de quatro letras

Vida.

E ela ainda continuou...

Eu estava ali tranquila, chorava quando precisava chorar, e quando precisa de algo alem do choro perdia todo o meu longo trabalho de perder quilos comendo aquela barra de chocolates; ou ainda eu conseguia ficar um fim de semana inteiro mudando os canais da TV sem sentido colocava comida pro gato, sim ter um gato, porque cachorro quer alegria, carinhos, pulos, corridas no parque, e eu? Pra que vou querer correr no parque? Eu estou muito bem quando coloco algo pra tocar que me faça pensar e quem sabe com um chá chorar.

Então oh vida, eu estava muito bem, tranquila, feliz, sim... Eu sou capaz de ser feliz até mesmo na dor. Por quê? Eu tenho pena da dor, ela fica solitária, prefiro estar do lado dela, às vezes até... Ela é capaz de me inspirar, juntas lado a lado cada uma compõe um verso de algum poema.

E você vidinha, vai lá e embaralha tudo. Faz-me sorrir, querer andar pulando. O QUE EU TE FIZ? Por acaso você quer me deixar irresistível? Que todos olhem pra mim e diga “OLHA AQUELA MENINA QUE LINDA. QUE SIMPATIA!” Credo! Você só pode estar rindo da minha cara sentada em seu lugar de honra aonde manipula a vida de quem quiser. Eu já disse que não quero que você manipule a minha, com que cara eu vou olhar pra dor agora? Sabia que era sempre esteve ao meu lado quando você me deu um pé na bunda? É essa expressão mesmo que eu vou usar ta legal? Eu estava na merda! E a dor foi lá, me carregou nos braços, me levava sempre com ela e você simplesmente me fez mandá-la embora sem ao menos me despedir. Diz-me a verdade, foi você que fez ela ir embora né? Porque quando eu a acordei tinha ido. Eu não sentia mais aquele vazio, aquele aperto, aquela vontade de chorar, eu não queria mais chocolate, eu queria algo forte eu quis sair à noite, eu quis me arrumar, COMO ASSIM? EU QUIS ME ARRUMAR, vida, aonde já se viu uma coisa dessas? É horrível, é deprimente. Uma pessoa se arrumando? Tendo vontade de sair à noite? Querendo ver pessoas? Rir? Contar piadas? Só pode ser brincadeira ninguém normal faz isso. Ninguém em plena consciência faz isso.

E a vida continuava quieta somente a observando quando alguém veio e a abraçou do nada enquanto ela andava pela rua fazendo o seu questionario-observatório-para-a-vida.

E a vida disse baixinho: É ele e não eu que acabou com a sua vida.

Felizes (?)

Eles começaram falando da cor dos olhos dos filhos, que no caso iriam ser dois, no máximo, e poderiam ser uma menina e um menino ele queria que tivessem nossos nomes, eles riam, ele disse que queria mais filhos e ela disse que não, pois era ela quem iria sofrer depois, afinal ela assistia os programas da discovery, sabia como era.
E os dois ali, conversando como ia ser,a casa deles , os livros dela , o escritório dele, a cozinha dela, a cama deles.
Ela queria de um jeito e ele de outro e no final sempre acabavam concordando que o meio termo era melhor.
E ela foi se perdendo, se deixasse ela já tinha até escolhido as flores, a data, os convidados, a comida. Mais manteve a calma não disse nada disso, ficou sonhando cada vez mais dentro de si mesma, cada vez mais perto de chegar a escrever os nomes deles na mesma linha em um caderno que poucas vezes haviam sido escritos.
Eles nunca tivemos muito tempo juntos, só nós dois. Ela, ele e a respiração ofegante.
Eles nunca escreveram seus nomes em algum tronco de árvore, eles tinham poucas fotos, e naqueles poucos e nada eles tinham tudo. Eles se amavam, ele tinha o amor e o sorrido dela, e ela tinha o amor e o abraço dele, eles haviam cantado sua musica juntos, eles se faziam cocegas e riam e poderiam até dar um bom romance dramático que Shakespeare poderia ter escrito, sabe aquele tal de Romeu e aquela como era o nome mesmo? Julieta? Então... ficam meio no chinelo perto dos dois, a reencarnação de muitas historias de amor que famílias não permitem, que nada nunca da certo, e eles pensavam e juntos concordavam que nada poderia mudar o que sentiam.
Observar esse amor, você percebe que quanto mais problemas tem, mais o amor se fortalece, mais ele vai dizer que ela é a melhor coisa que aconteceu na vida dele mesmo ela sendo uma das pessoas mais chatas que já se existiu, mesmo ela fazendo ele ficar com ciumes e com raiva, mesmo ela fazendo ele perder muitas noites de sono. E ela? Ele mudara a vida dela, como tsunami o Katrina em sua vida, algo mais ou menos parecido com isso, e ela gostava disso, gostava de todo modo como ele inclusive a segurava pela cintura, era uma coisa encantadora, e por isso ela sabia que ele era o amor da vida dela.
E ele a abraçou e disse : Eu te amo, pra sempre, por todas eternidades que já existiram e ainda vão existir, eu vou te fazer tão feliz quanto eu fiz nas que já passaram, e nas que virão! Eu te desejo ao meu lado, só assim pra mim ser feliz!
Isso foi a gota que bastava. Ela se rendeu completamente a todo amor que ele poderia um dia dar, e sabia que aquela flores ficariam lindas no casamento, e o dia ela sabia e com certeza ele concordaria.

E foram felizes para sempre.

musicas, livros e leite...

Até quando certas coisas valem a pena, ou como você sabe que perdoou, muitas coisas não deveriam ser assim, mais porque?

Uma pessoa sabia me disse que uma hora a gente tem que dar uma chance pro mundo, e eu fiquei me perguntando, quando o mundo vai dar uma chance pra mim.

Quando eu vou deixar de ser isso ou aquilo e ser só EU.

Eu sei que aonde eu procurar eu posso encontrar um abraço, mais minha indecisão se torna tão grande que muitas vezes me afasto do abraço, com medo que me sinta tão confortável e tenha medo caso o perca.

As vezes eu acho que deveria ficar mais em silencio as vezes, buscar os momentos bons e querer que eles se repitam, mais outras vezes sinto que os ruins é que vão se repetir, isso me da medo e sem querer minhas escolhas acabam sendo outras.

Se eu estivesse conversando com uma pessoa que conheci nessa vida, ele me falaria: " Sabe.." e diria meu nome, e me abraçaria. e não diria mais nada, e tudo talvez ficasse bem.

Eu ainda não sei aonde vou acabar desse jeito. Eu quero uma coisa, mais ao mesmo tempo com a mesma intensidade que a desejo, eu quero fugir correndo dessa decisão.

E assim, tentar entender a mim mesma nunca vai ser fácil.

Talvez eu deva mesmo é ficar o quanto mais sozinha seja possível.

Musicas, livros,leite.. e assim esta perfeito.

Sou fã do seu jeito,
Sou fã da sua roupa,
Sou fã desse sorriso,
Estampado em sua boca,
Sou fã dos seus olhos,
Sou fã sem medida,
Sou fã numero um,
E com você sou fã da vida.

Ai se você soubesse com o meu coração grita pelo seu nome. Pena que o seu não me ouve.

.. sem conseguir dormir, o que faço eu?

Não corra atrás das borboletas

…Muitas às vezes, passamos um longo tempo de nossas vidas correndo desesperadamente atrás de algo que desejamos, seja um amor,seja um emprego, uma amizade, uma casa etc.

Muitas vezes, a vida usa símbolos, acontecimentos que são sinais para que possamos entender que, antes de merecermos aquilo que desejamos, precisamos aprender algo de importante, precisamos estar prontos e maduros para viver determinadas situações.

Se isso está acontecendo na sua vida, pare e reflita sobre

a seguinte frase:

“Não corra atrás das borboletas.

Cuide do seu jardim e elas virão até você!”

Devemos compreender que a vida segue seu fluxo e

que esse fluxo é perfeito.

Tudo acontece no seu devido tempo.

Nós, seres humanos, é que nos tornamos ansiosos e estamos constantemente querendo “empurrar o rio”. O rio vai sozinho, obedecendo ao ritmo da natureza.

Se passarmos todo o tempo desejando as borboletas e reclamando porque elas não se aproximam da gente, mas vivem no jardim do nosso vizinho, elas realmente não virão.

Mas se nos dedicarmos a cuidar do nosso jardim, a transformar o nosso espaço (a nossa vida) num ambiente agradável, perfumado e bonito, será inevitável…

As borboletas virão até nós!

Dê o que tem de melhor e a vida lhe retribuirá…!”

* autor desconhecido

Dedicatória : DK *---*

Eu não vou esquecer meu Bem, mesmo que eu tente ... eu não vou esquecer do que você me fez sentir. Não, não. Nada do que você me fez passar eu irei esquecer, nem as coisa ruins e nem as coisas boas. Vai está sempre guardado, eu vou sempre levar comigo.

É, eu não vou esquecer daqueles dias em que a minha felicidade foi proveniente dos teus singelos gestos. A tua voz, o teu olhar, o teu sorriso, o teu jeito, o singular momento em que eu fui algo para ti e o breve momento em que você pode me tratar com a mesma leveza e amabilidade com que você tratava as demais. Eu não vou esquecer meu Bem, porque isso foi tudo o que tive de ti nesse tempo, foi o máximo, e pra mim foi muito. Por isso está tudo bem memorizado aqui, desde os mais simples momentos até ao que senti em cada um deles.

Eu sinto falta da forma como teus olhos me olhavam, como teus lábios sorriam, sinto falta do teu beijo, da tua mão segurando a minha. É, eu sinto saudade do que nunca nem chegou a ser, e isso dói bastante. Eu espero que você nunca sofra por ninguém o que eu sofro por ti, eu não quero jamais que a tua tristeza seja por um amor não correspondido ou por alguém que não te quer e não te merece. Você merece mais meu Bem, muito mais. E eu queria ser esse "mais" pra ti, não posso.

Me contento em somente saber da tua existência e em saber que você tem conhecimento do que eu sinto, e por isso pode ser que um dia você resolva me ver da forma que eu sempre quis. Não vou esperar esse dia chegar, ele pode nunca chegar. Eu vou vivendo a minha vida, assim meio sem jeito, procurando em outros tudo aquilo que eu sei que só existe em você, tentando sentir por outros o que só você me fez e faz sentir ... vou me enganando dizendo a mim mesma que já amo um outro alguém enquanto na verdade todo o meu coração ainda é seu. Vou pedindo a Deus pra te proteger dos tropeços dessa vida, e rezando para que você seja feliz. Feliz na vida, no amor, em tudo - mesmo que seja sem mim.

Eu não vou esquecer de nada: não me esquecerei do brilho do teu olhar, da paz do seu sorriso, do timbre da sua voz e da forma magnifica que você faz meu coração bater mais forte e mais lento ao mesmo tempo. Queria que Deus te trouxesse pra mim, mas acho que esse ainda não é o momento, ainda não é teu tempo de ter alguém.

Então vai viver meu Bem, que eu vou seguir a minha vida e viver também ... mas ainda assim te esperando todo os dias!

"Tentei falar, mas você não soube ouvir! "

sentimentos em palavras e assunto encerrado, não mais comentado.

Eu já conheço essa dor, e não me agrada em nada senti-la. Eu esperei isso por tanto tempo, e se não fosse pelo modo como tudo aconteceu, eu agora poderia estar irradiando felicidade. Eu estaria feliz, quer dizer, realmente feliz. Eu senti meu coração disparar de novo, senti meu corpo esquentar e se arrepiar ... porque você estava perto de mim, fazendo tudo o que queria que você fizesse de novo. Depois de tanto tempo, eu pude te ter perto de mim mais uma vez, era tudo o que eu queria. Podia ter parado o tempo ali. Não me importaria mais com nada, só com você e eu.

Mas aconteceu tudo errado, foi tudo um erro. Não era pra ser. Caramba, não precisava ter sido daquele jeito. Na minha cabeça seria de um jeito mais calmo, sutil, verdadeiro. Eu tou com meu coração tão apertado e tão cheio de dor e temor ao mesmo tempo. Medo de não ter outra oportunidade, medo de que tudo isso não tenha passado de um breve momento provocado pelo excesso. Eu tou tentando não pensar muito nisso, na verdade, tou tentanto nem pensar. Eu não quero criar esperanças, nem um pouco; não quero ter um mínimo de expectativa. Eu não quero sentir nada. Eu não quero esperar nada. Porque sei que caso sinta alguma dessas coisas vai ser somente pra ficar na espera, aguardando você vir de novo ... e eu vou esperar muito tempo. E quando eu perceber que você não vem, eu vou me chatear e me magoar de novo. Mais uma vez.


Eu quero chorar, colocar pra fora esses um milhão de sentimentos e pensamentos que fazem parte de mim nesse momento. Entretanto, parece não haver lágrimas para isso. Então a forma que eu encontro de me abater por isso é me deixar ser tomada pelo cansaço, pela falta de apetite, pela falta de sono, pela falta de vontade de continuar. É, eu não quero continuar se o final for pra ser como penso. Aliás, vai ser exatamente como eu penso.

De verdade, eu nem sei como ainda me deixo abater. Tá vendo o efeito que você tem sobre mim? Talvez seja por isso que eu chego a te odiar tanto, porque você tem de mim mais do que eu mesma tenho. Você tem tudo e um pouco mais. E eu sei que você nao presta, não vale o chão que pisa nem o prato que come; e mesmo assim eu continuo te querendo. Eu sei que você não gosta de ninguém - só de si mesmo -, e ainda assim eu continuo esperando, esperando o dia que talvez alguem consiga despertar algum sentimento em ti. Eu sabia que me apaixonar por ti seria pedir pra sofrer, e mesmo sabendo disso eu não consegui evitar. E dentre outros garotos tão melhores, eu fui escolher justo você, o pior de todos. E nem mesmo sabendo de tudo isso, eu nao desisto de você. Eu simplismente não consigo. Não consigo porque você mexe comigo de uma forma extraordinária; porque você faz meu coração bater, porque contigo eu sinto coisas jamais sentidas antes. E porque mesmo com o monte de defeitos que você tem, ainda assim você é o único que eu quero, quase perfeito aos meus olhos.

Você não presta, não tem nada na cabeça e age como uma criança, você fica insuportável quando passa da medida, é um sem futuro, só gosta de brincar com os sentimentos alheios, você me chateia e me magoa ... e mesmo com tudo isso, sabe-se lá o porque eu continuo te querendo. E eu te odeio exatamente por isso, por te querer tanto; por me ver tão completamente em torno do teu mundo enquanto que você não tá nem ai pra isso. Eu te odeio por me fazer te querer tanto, te odeio pelo misto de sentimentos que você me traz. E por trás de tanto ódio, existe um querer e um gostar imenso. Mais do que palavras conseguem descrever. E eu me pergunto só: por quê? É..., por que você? Até quando? Por quanto mais tempo?

Você veio de novo. Eu tou tentando nao esperar nada de ti, eu não POSSO esperar nada. Tou tentanto tirar isso tudo da minha cabeça. Entregue às mãos de Deus, o que tiver que acontecer vai acontecer. Mas que seja o melhor, por favor.

Dentre tantas linhas mal escritas, é isso. Te senti de novo. Ninguém sabe a força que eu tiver que ter para poder resistir daquele jeito. Assim como ninguém sabe como eu saí dali com meu coração quase partido em mil e um pedaços, assim como ninguém sabe também o quanto custei a dormir, a noite mal dormida que tive e a falta de fome. É, tudo isso por causa daquilo. Tá vendo? Voce não pode brincar comigo. Não assim. Eu quero que você venha, mas quero que venha com o corpo, a alma e o coração. Não exijo que você largue mão de tudo, só quero que se você vier seja disposto de verdade, e que venha pra tentar e não me fazer chorar, nem me machucar. Não é pedir demais, é?


Mas como eu mesma disse, não espero nada. Acabo de colocar em palavras quase tudo que estava preso aqui dentro desse meu coração. Não chorei, mas liberei meu pranto por meio desse amontoado de frases. E serviu, me sinto melhor agora. E pra mim, o acontecido ontem vai ser só parte de um sonho; um sonho e nada mais.Sentimento ocultado, e assunto encerrado

no fim de cada texto é sempre sobre você.

Disseram-me que sou romântica demais. E dai? Sou mesmo. Infelizmente nada muda isso. Já tive muita raiva de mim por ser assim. Já me odiei por sempre dar tanto valor aos sentimentos e sempre esquecer o lado racional. Prometi a mim mesma não mais amar, não mais sentir. E em meio a tanto tempo querendo fugir disso, eu acabei descobrindo que posso até fugir, escapar algumas vezes ... mas na hora certa, nada no mundo vai impedir meu coração de se apaixonar e bater mais forte por alguém.
Antes eu queria mudar esse meu jeito, queria deixar meus sentimentos de lado e me tornar aquela típica garota fria, que não se importa com ninguém, que não se apaixona, que não quer saber de amar. É, eu queria ser essa garota. Mas a verdade é que eu nao posso ser essa garota. Eu não sou assim, nunca vou ser e nem quero mais ser. Eu? Eu sou a garota que sente, que se entrega, que ama, que chora, que sofre, que cai, que jura nunca mais amar e nunca mais sofrer e no fim sempre volta atrás.
Eu sei, se apaixonar é uma droga. É pedir pra sofrer. E dai? A gente só cresce e aprende mesmo é na dor. Alegria não amadurece ninguém. Mas as adversidades sim. Eu não me importo mais de ser assim, de ser essa garota que ama, que sente demais, que se importa demais. Não me importo de gostar, não se for um gostar com medidas e limites. Não sou a favor de ilusões nem de expectativas, por isso as evito. Mas concordo com o gostar, é ... aquele gostar que ao mesmo tempo que leva as nuvens também deixa os pés no chão, na realidade. A gente tem que amar sim, não podemos nos privar disso, não devemos. Hoje eu gosto, eu choro, eu sofro ... E vou continuar amando. Claro, bem ciente de tudo o que pode acontecer. Sou romântica sim, mas não aquela que quando ama fica cega.
E sabe, eu ainda acredito no amor. Ainda acredito que um dia vai tudo dá certo. Um dia vai aparecer alguém pra me gostar também ... e quer saber, nem precisa ser um homem perfeito não, basta só ele me amar e querer meu bem e sempre me trazer felicidades. Eu continuo acreditando no amor. E mesmo que me machuquem, que me façam chorar; mesmo que eu sofra, mesmo que eu caia ... eu não vou desistir. Se eu cair eu vou levantar e começar de novo. Nada é tão ruim que não acabe, e nada é tão bom que dure para sempre.


Acredito no amor. É o amor que não me faz desistir, é o amor que me dá coragem. Por acreditar no amor é que não posso, não consigo nem quero desistir de você sem antes tentar.

"Descobri que na frente dele não consigo dizer muita coisa. Mas sorrio o tempo todo, e só faço isso porque tenho vontade, porque ele me instiga a sorrir, porque ele me olha... e me olha parecendo querer me descobrir... E eu o olho com um monte de interrogações na mente."

Começo vs Fim?

Não tem saída. Não me resta outro meio. Não há outro caminho à não ser esse: Desistir. É com o coração quase em pedaços que hoje eu percebo que devo desistir. Me dói dizer e ter que aceitar isso. Mas é tudo o que me resta. Tentar esquecer isso tudo e seguir em frente. Colocar um sorriso no rosto e dá tempo ao tempo. Dá tempo a mim mesma para que eu possa me recuperar.
Olha, eu gosto sim de você. Com todo o meu coração. Acontece que não eu sou tão forte para lutar pelo que eu quero. Eu não sei lidar com essas inconstâncias dentro de mim, que ora dizem que devo tentar, e ora dizem que é melhor deixar pra lá porque não vale a pena. É, infelizmente eu não sou tão determinada assim. Eu sei, dizem que quando a gente quer realmente, a gente vai atrás, dá um jeito. Move céus e terras para conseguir o que quer, passa por cima de tudo sem pensar nas consequências. E é verdade. Mas ninguém sabe que meu defeito é esse, desistir rápido e fácil demais; não ter coragem para driblar as adversidades. E por isso eu sempre renuncio ao que quero. Sempre paro no meio do caminho. Porque eu tenho medo.
Eu prometi que faria isso. E a minha promessa ainda está de pé. Ah, está sim. Eu só estou esperando o momento certo entende? E talvez ... eu tambem esteja esperando um sinal teu, qualquer sinal que me dê um pouco de esperança. Um sinal que seja capaz de mudar tudo o que eu penso agora: ele não está afim de você, nunca esteve; desiste e segue logo em frente porque ele não vale a pena. Tou em uma briga constante entre a razão e o meu coração. Um lado diz: tenta, você não vai perder nada. E se você não tentar, ai sim você pode perder tudo. E outro lado diz: você só vai sofrer mais e mais se persistir, desiste logo e dá um novo rumo a tua vida. Qual deles ouvir? Díficil. Fácil. Eu vou. EU VOU. Só estou esperando a oportunidade.
Já que eu não posso fugir, vamos logo em frente. Porque eu sei que por mais que eu desista de tudo agora e tente começar de novo, ainda assim, todo o meu querer e todos os meus pensamentos vão continuar voltados pra você. Pensando no que poderia ter sido. E ... se eu não desistir? Se eu deixar jorrar todas essas palavras e sentimentos? Não sei. Não sei mesmo. Mas talvez seja tudo o que preciso pra de uma vez por todas esquecer você e toda essa história e todo esse sentimento.

Ou pode ser o começo de tudo, ou pode ser finalmente o FIM!

O fim

E o que era pra ser doce acabou terminando com um gosto amargo demais. Essa lágrima que sobressalta sobre meus olhos são pura decepção, não dor. Meu coração nem sente nada. Não se pode partir o que já está partido. Menos mal. Já pensou se nisso tudo, de repente ele me curasse? Eu estaria com o coração partido outra vez. Seria bem pior. Não sei porque ele apareceu. Como sempre, acredito que tudo na vida acontece por um propósito. Mas o por quê de ele ter me acontecido? Não sei. O problema é que agora acabou, e se eu pensava que ele faria diferente me enganei profudamente. Deixa estar, a vida é assim. Um tombo aqui, e a gente levanta logo mais. Cabeça erguida acima de qualquer coisa. Não desejo o mal. Que ele fique bem, e que todas essas coisas que o pertubam passem. E eu fico aqui, tentando viver a minha vida. Tudo o que me resta.

Não foi perfeito, e mesmo assim acabou.

Eu sinto saudades suas. Não importa a distância, não importa nada, eu só quero você. E eu sei que você me ama, e que também me quer. Eu sinto no seu olhar. Me sinto insegura as vezes, é tanta coisa, tanta gente tentando nos separar, que até fico confusa.
Mas eu confio em você, e sei que você não vai me decepcionar daria tudo pra ficar com você. Mas é muita coisa na minha cabeça agora, muitos problemas, muita gente má.Eu sei que a gente ainda vai poder ficar junto pra todo mundo ver.
Porque eu preciso gritar para o mundo que é você, que eu amo, que você é o amor da minha vida. Não se preocupe, porque no fim tudo dá certo. Se não deu certo ainda é porque não chegou a fim. Nunca se esqueça que bem aqui um coração bate por você. Eu te amo mais que minha própria vida.

Dedicatória : já sabe pra quem é ;/

A boca seca com o coração acelerado. Era, de fato, hora de parar. Cessaram, enfim, as palavras e os trocadilhos. A poesia já não era forte o suficiente e os sonhos sucumbiram à realidade. Era tempo de perceber, estava na sua hora.
Juntou suas poucas tralhas e não esqueceu do seu livro de bolso. Virou-se, bateu a porta. Fez isso sem raiva; levou seus bons pensamentos e os guardou na gavetinha de tantos outros. Perdeu todo os seus indizeres, toda a sua surrealidade. Não encantava como antes e não tinha mais os poderes dos dizeres, levares e arrastares que já a competiram.
Vestiu-se. Colocou aquela blusa vermelha, mochila nas costas e não olhou pra trás. Eram tantas decisões. Deixaria seus olhares, suas poesias, seus sentimentos.
Era tempo de procurar outra música, novos motivos. Mais que isso, novas cores. Era tempo de procurar a si mesma, trazer a tona novas batidas, novas tequilas e catuabas.

Da mesma forma que o esbarrou, iria lhe repelir.

Já tinha dito o que tinha de dizer.

Bebeu uns goles de vinho e voltou a viver.